新的网络游览器、
新的多媒体播放器、
新的电脑墙纸、
新的部落格样貌——好喜欢好喜欢，简直就是为我而设计的嘛～
我的愿望适当一棵树，然后我有很多很多的爱！耶！^^
刚刚还买了一个新的东西，哈哈～先卖个关子，下次再谈！
让嘴角不断往上扬
扬走悲伤和烦恼！
2010年2月9日星期二
2010年2月7日星期日
哭过就好了
今天仿佛坐了一趟过山车。
考完试的我，松了好大一口气，终于，新年靠近了。
虽然接下来有很多presentation，不过习惯一下就好了。
加油吧。
回来后，一封电邮把我往下拉。。
终于，还是改变不了了。
虽然很害怕面对这个结局，但是就算给我再多的时间，我也无法力挽狂澜了。
因为真的不会了。好无力。我也会不知该怎么活下去了。
不会的，放手，逃避，也是一种方式。
就让浪大大的来，大大地打下吧。。
之后会退下的。。
我以为我会很平静地接受，
但就在按下“发送”键时，眼泪却止不住地流了下来。
那就哭吧。。
哭过就好了。。
重复的伤痛，似乎让我有了足够的练习。
我知道过不久，
我会回到生活轨道。
我会重新习惯一切。
我会有很大的体会。
我会回头看，发现其实没什么。
我会很感激自己，感激你做的这个决定。
也希望你不会再因为这而痛苦，快乐地过每一天。
曾经埋怨，为什么要认识你。
曾经很讨厌自己认识你，和你成为朋友。
现在的感觉，这场相遇像场噩梦。
不过我相信这只是一时的感受，过后会变的。
我会
没事的。
还是要谢谢你。
哭过就好了。
不让自己哭太久，因为我还得面对生活。
我活在现在，而不是悲伤中。
哭过就好了
伤都会好的
这样相信所以深呼吸著割舍
爱是为了拥抱 为了牵手
不是为了争吵 为了调头
哭过就好了
痛都会走的
记忆有限 所以它会淘汰坏的
失眠听歌 想念虽然苦涩
还是谢谢你让我长大了
越多美好堆叠的过往
想忘就得推倒更大的悲伤
要找勇气却不在口袋或手上
但它一定在我身上某个地方
哭过就好了
痛都会走的
记忆有限 所以它会淘汰坏的
失眠听歌 想念虽然苦涩
还是谢谢你让我长大了
祝福我们
2010年2月6日星期六
知多少
明天考Aquatic Pollution。
其实我对这一科是有兴趣的，
因为它和我想拿的Toxicology有关，
可是现在，就是提不起劲来读。
啊啊啊啊啊啊啊啊！
想拿Toxicology，是因为觉得它很实际，很有用。
想知道有害的成份是怎么伤害我们和其他众生的
想知道我们怎么释放这些有害的成份到我们的环境去的
想知道对于这自作自受的动作是否有解决方法
想知道。。
发觉到我只是想知道。
联想到我学佛，
都很想知道这个那个。
可是知道了却没做到。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！
觉得自己越来越不像一个人了。
为什么？
我的心，变了。
变得粗粗的，小小的，丑丑的。
从前引以为傲的美好特质，
在我身上逐渐消失了。。。
我变得很小气，坏心眼，没慈悲心，没良心，没同理心，没上进心。。
那颗跳动的心，越来越硬了。。
我还剩下什么？
别再让它流失了纯真。。
其实我对这一科是有兴趣的，
因为它和我想拿的Toxicology有关，
可是现在，就是提不起劲来读。
啊啊啊啊啊啊啊啊！
想拿Toxicology，是因为觉得它很实际，很有用。
想知道有害的成份是怎么伤害我们和其他众生的
想知道我们怎么释放这些有害的成份到我们的环境去的
想知道对于这自作自受的动作是否有解决方法
想知道。。
发觉到我只是想知道。
联想到我学佛，
都很想知道这个那个。
可是知道了却没做到。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！
觉得自己越来越不像一个人了。
为什么？
我的心，变了。
变得粗粗的，小小的，丑丑的。
从前引以为傲的美好特质，
在我身上逐渐消失了。。。
我变得很小气，坏心眼，没慈悲心，没良心，没同理心，没上进心。。
那颗跳动的心，越来越硬了。。
我还剩下什么？
别再让它流失了纯真。。
很想把自己撕裂，重新整理
扫地 · 扫心地
吸。。
热。
书，没心情读
面子书上，
看着过往的朋友一一的转变，
想起一些人的冷言讥讽。
我，非得跟你们一样才是在生活吗？
生活就是这样么？
追逐着什么？
深吸一口气。。。
我想潜入深深的海里。。
鱼儿能告诉我吗？
我，
是谁？
书，没心情读
面子书上，
看着过往的朋友一一的转变，
想起一些人的冷言讥讽。
我，非得跟你们一样才是在生活吗？
生活就是这样么？
追逐着什么？
深吸一口气。。。
我想潜入深深的海里。。
鱼儿能告诉我吗？
我，
是谁？
2010年2月2日星期二
生病周记
26.01.2010
早上起来鼻腔很干，很讨厌这种感觉，灌水也灌不湿。
好像有点伤风。
面试没中选，其实有些失望。不过还好，至少我试了。当初很想去，有部分是因为很想离开这里，即使只是短短的几个星期。曾经有一段日子让我很想逃离这里，避开一些人，一些事。一直等着机会。不过，逃离并不是我去面试的主要原因，主要的原因当然还是想去见见世面，学习更多，况且还可以出国呢！
27.01.2010
鼻腔还是干得让我好痛苦。
不行啦，怎么脑袋开始昏沉了起来，又伤风着，好想快点回家，还好下午没有实验课，可以回家睡饱饱。
头痛的时候，眼镜和平常比起来要重上好几百倍。是只有我有这种症状吗？头痛的时候，我的鼻梁连每天戴着的眼镜都承受不了，还是是因为我鼻子太扁啊？
嗯，等哪个月手头松些了，也买副隐形眼镜来带带看吧！虽然感觉很可怕，但是好想试试看哦！^^
（偶尔还是要奖赏自己的，呵呵呵）
28.01.2010
昨晚睡得不是很好。半夜就醒了。这次不是被蚊子叮醒的，而是觉得很不舒服的醒来。头。。晕。。怎么好，发烧好像就快来找我了。强迫着自己睡回去，等待第二天的来临。
瘫在墙边，好累，好睏，今天要不要去学校呢？（最后我还是去了，可惜撑不到最后）
一早就到保健中心拿口罩，防止那干干的鼻腔继续吸入冷冷干干的空气。
第一堂课，经典～好难得，来拿免费的出席率。第二堂课，我仗着“戴口罩表示我不舒服”的理由，在课堂上很冠冕堂皇地睡。睡得浑然忘我。虽然上完课之后有些的罪恶感，很想发短讯给那位讲师（是很好的讲师）跟他道歉，但是最后还是没有发，希望他不会生气。
前室友在上完课后塞了包维他命给我，叫我回家。（正合我意，我老早就这么想了）
今天另一组的海猴子好像生病了，脚一块一块黑黑的。而我们的快发育成熟了。
身体越来越热。不行啦！我快倒了。一定要回家。
回家睡醒，前室友sms来说有课，在家静养的我就发短讯给十方的系友叫他们去上课，呵呵。哪知原来有一些在上课，有些则翘课（真不乖）。不过在发出去不久后，前室友就说不用来了，课结束了。
哈拉了几句，我还以为会有人煮粥给我吃，我就假假没有问，等啊等。等到我快饿死了（我早餐午餐都没吃），决定煮面线喂饱自己，保住我这条小命。
很想念妈妈那普通的粥，加普通但很好吃的煎蛋，还有我很爱吃的茄汁豆。还有，在发烧时有特权要妈妈买的100plus。就因为这样，我坚信发烧喝100plus就会好了。
吃饱，我睡。
醒。
看着课文，想着100plus，十分钟后，
又睡。
两个小时后，
我醒。
趁着有了一点精神，我跑到马路对面的店买100plus。
屋友说有人送粥给我吃。太好吃了！虽然没有食欲，味觉也不敏锐，但是还是吃到那香香的蘑菇粥的味道。
齐了齐了！生病时该有的都有了！100plus + 粥～ 我应该很快就会好了！
然后又睡。
这一次很惨。明明已经不能睡了，可是没办法，我还是要逼自己睡。因为不睡会更惨，我的颈项撑不了我的头，我的头好痛好痛，身体好烧好烧。头痛比经痛让我更痛苦，至少经痛我躺在床上就能舒缓。头痛，就算躺在床上，还是会天旋地转，好几次我都以为下一秒我就会晕了，不过还好没有。
室友也是病了，和我一起睡很久。我醒醒睡睡，她却一直睡。
不知道到了几点，模糊中，我知道她醒了，而且可以清醒地做事。过了一会儿，我也醒了。我也想清醒地做事。因为接下来有三天连续的考试，该读书了。
搬到楼下，但我还是睡了。这一整个晚上，我一直醒，一直睡。每醒一次我就换个地方强迫自己睡，这样子楼上楼下的替换睡，那种痛苦的感觉还是减不了。
那种一睡醒，以为到了明天，可是却还是在同一天的感觉很可怕。我每一次醒来都以为我已经成功到了第二天早上，可是原来我才睡了那么短短的一段时间。那种感觉，好像明天永远都不会来了，明天的太阳，我不知要怎么熬才能看见。看得见吗？脑海中想起老师说过一个女孩在外读书泻肚子以为是小事没去看医生，结果原来是细菌感染，去世了。很害怕。我很怕死。很怕很怕，我家人会很难过。
29.01.2010
终于熬到了今天。早上觉得好多了，到咸水养殖场去看看可爱的海猴子们。啊，还是在发育中。快快长大啦你们～等你们叫我妈咪～哈哈！今天发现到我们缸里也出现了有黑斑的海猴子，啊啊啊～不～
下午的佛学班，得知Bro Chong因为泻肚子而不能来，希望他没事。
我今天也泻了几次肚子。
开着facebook，看着看着，心里的妒忌越来越重，开始做一些无聊的小动作。你留言我就不留，你喜欢我就偏不看。有意义吗？不懂。可是就是不想和你说话。我知道被妒忌心淹没的我，会说出很多很不好的话，所以我一直压抑着。
30.01.2010
身体的热气有一时没一时的来袭，担心又会像昨天那样。不行啊，明天就开始考试了，另一科我完全没读到。
还好身体很争气，虽然后面的几课很随便的带过，不过总算读完了明天要考的。
今天下午动手煮肉骨茶。很失败啊～不行啦，我要开始学下厨了！
团圆饭现场：
A：你有吃到肉骨茶吗？
我：有啊，苦耶。。
A：对咯，他们放太多药材了
B：他们不会煮是吗？放太多了啦。。
C：诶你们吃肉骨茶了没？一定要吃哦！
A：做末咧？一定是你煮的咧！
C：不是我。。
我：我煮的。。
A：嗯，我觉得不错啊。。
=.= 嗯，我觉得，我做得不好的事，我比较喜欢你老实地告诉我，让我知道有什么能改进的地方。
鼻塞。今晚在楼下睡好了。鼻塞的我睡觉会很吵，因为我会使劲闭着嘴巴用鼻子呼吸，所以必须一直很用力的把鼻涕“喷”出来（恶～），不过不是真的喷啦，只是让鼻子能呼吸。担心在楼上睡会影响到室友，虽然她是那种八百个闹钟也叫不醒的人，但是我坚持，睡眠品质是很重要的。睡觉不开灯，保持宁静，让身体充分感觉夜晚的降临，好好休息，所以我不能去打扰别人的睡眠。反正明天有考试，就好好在楼下努力吧。
看到facebook，越看越痛苦。不可以！停！我不也再这样下去。让嫉妒心控制自己，很痴。决定关上电脑，不去看，减少烦恼。
31.01.2010
今天想读明天考的。后来觉得还是先把今天要考的搞好再说吧。复习了好几次，嗯，可以读明天的了～感觉过去中学时代那个接近考试期间的我回来了。那时候很爱很爱读书，每天早上起来想到的就是要读书，晚上也很舍不得去睡。听起来很可怕，但是当时我就是很享受那种只读书什么都不做的日子。一页一页，一步一步地去了解内容，那种感觉太棒了！那段时间，对于考试也很喜欢，因为可以看看自己的进度到了哪里。
明天要考的没有影印到笔记，所以我特地跑出去印。看着完整的笔记，感觉很满足，可是我没读完，哈哈。浪费纸又破坏环境的家伙！
晚上回家，才知道，ah ster被猫咬，去世了。看着他为它做最后一件事的时候，我想起了兔子们，还是觉得看着它们呼出最后一口气的那一幕很难受，即使我没亲眼看见，但是感觉，心很痛。我想起了我第一只hamster，第二只，第三只。想起了她。想起了很多很多。是不是在面对死亡时，记忆才会突然变得那么清晰呢？
今晚还是在楼下过夜。
不是facebook的错，是我不会控制自己。在我告诉自己不可以在这样下去之后，看到的一切似乎都好多了。也渐渐恢复理智。傻婆，都说好了，都答应自己了，忘了吗？
01.02.2010
考了一科又另一科，享受着考试的日子。
剩下一科了——统计学。从小到大，我都不用操心数学。
又想起了中学。上了中四，决定断了所有补习，所有科目只靠学校的老师和自己来学习。那时候很用功呢。因为上补习班的同学都会比较快知道接下来会上什么课，而我是到了学校老师教时才懂。很庆幸，我的老师们都很棒。虽然有人埋怨说有些老师不会教，可是我觉得还好。至少我都能明白。当时的自修也让我奠下了一些课业上的基础。我不怕听不懂老师说什么，因为我过后会自己去找答案，而且能了解。
对于数学，尤其高数，是我的最爱。有段小插曲，在第一次考高数的时候，自大的我完全不去理会，也不复习。后来考出来的成绩竟然是在及格边缘，让我更发奋，要把高数搞好。老师说：Practice makes perfect。我是最勤劳做功课的那个，哈哈，不要脸。努力会有成果的，好成绩不是白白得来的。
想要好成绩，就必须努力。这句话在中六印证了。上了中六，我懒惰了起来。开始在课外活动活跃，每天玩玩玩，很懒得碰数学，结果当时后数学的成绩掉了好多。虽然后来没再玩了，但是到后期已经很难赶上了。高考时数学还过得去，但是就是少了那个曾经在成绩册上，和“数学”栏里形影不离的A，还是遗憾啊。
所以这一回，我想和数学再次相爱。好好读书吧！努力哦！
我爱你我爱你我爱你！
今夜不回房～鼻涕开始浓浓黄黄绿绿了～快好了快好了！
今天，在妒忌心生气之后，马上察觉到了。告诉自己：不可以再这样下去。。什么时候，我能在不好的想法浮现之前就灭除它呢？加油吧！
02.02.2010
考完了。
今天下午的实验课，在挑小生物的尸体时，被楼上流下的福马林淋到背后。开始我不觉得怎样，系友帮我用水冲冲就好。朋友叫我用手弄水去扫扫背，我决定到厕所去做这事儿。到了厕所，才发现福马林的份量不是普通的浓。塞着的鼻子也被呛，眼睛痛的睁不开。把衣服脱下来洗后还是觉得味道冲不掉，担心的呢。
其实我最担心的是会不会变不育。今天早上我梦见我生孩子了。很厉害吧？我不知为什么我会跑去生孩子，但是在梦里，那个生孩子的过程就真的很像大便般轻松，咕噜一下就滑出来了。生了孩子之后我忘了喂，也忘了我有孩子。过了两个小时后我才记起，要找孩子。是什么样的怪梦啊。。不过，很喜欢小孩，虽然他们有时很欠打。
今天是中学级任老师的生日。呵呵。很喜欢老师。老师让我很喜欢写周记，也让我写到很爽。
今天，就写篇周记吧！
觉得新旅程走不下去的时候，告诉自己，
这只是路。
如果开始就能看见幸福
不再别人眼光耳语中迷路
或许我不能，把爱看清楚
想把你的手牢牢握住
如果这是通往爱的旅途
也许过程注定要荆棘密布
但我不后悔选择这条路
因为你的爱让我体会
活着的感触
It’s just a matter of time.
只能这样说了吗？（吧。。）
早上起来鼻腔很干，很讨厌这种感觉，灌水也灌不湿。
好像有点伤风。
面试没中选，其实有些失望。不过还好，至少我试了。当初很想去，有部分是因为很想离开这里，即使只是短短的几个星期。曾经有一段日子让我很想逃离这里，避开一些人，一些事。一直等着机会。不过，逃离并不是我去面试的主要原因，主要的原因当然还是想去见见世面，学习更多，况且还可以出国呢！
27.01.2010
鼻腔还是干得让我好痛苦。
不行啦，怎么脑袋开始昏沉了起来，又伤风着，好想快点回家，还好下午没有实验课，可以回家睡饱饱。
头痛的时候，眼镜和平常比起来要重上好几百倍。是只有我有这种症状吗？头痛的时候，我的鼻梁连每天戴着的眼镜都承受不了，还是是因为我鼻子太扁啊？
嗯，等哪个月手头松些了，也买副隐形眼镜来带带看吧！虽然感觉很可怕，但是好想试试看哦！^^
（偶尔还是要奖赏自己的，呵呵呵）
28.01.2010
昨晚睡得不是很好。半夜就醒了。这次不是被蚊子叮醒的，而是觉得很不舒服的醒来。头。。晕。。怎么好，发烧好像就快来找我了。强迫着自己睡回去，等待第二天的来临。
瘫在墙边，好累，好睏，今天要不要去学校呢？（最后我还是去了，可惜撑不到最后）
一早就到保健中心拿口罩，防止那干干的鼻腔继续吸入冷冷干干的空气。
第一堂课，经典～好难得，来拿免费的出席率。第二堂课，我仗着“戴口罩表示我不舒服”的理由，在课堂上很冠冕堂皇地睡。睡得浑然忘我。虽然上完课之后有些的罪恶感，很想发短讯给那位讲师（是很好的讲师）跟他道歉，但是最后还是没有发，希望他不会生气。
前室友在上完课后塞了包维他命给我，叫我回家。（正合我意，我老早就这么想了）
今天另一组的海猴子好像生病了，脚一块一块黑黑的。而我们的快发育成熟了。
身体越来越热。不行啦！我快倒了。一定要回家。
回家睡醒，前室友sms来说有课，在家静养的我就发短讯给十方的系友叫他们去上课，呵呵。哪知原来有一些在上课，有些则翘课（真不乖）。不过在发出去不久后，前室友就说不用来了，课结束了。
哈拉了几句，我还以为会有人煮粥给我吃，我就假假没有问，等啊等。等到我快饿死了（我早餐午餐都没吃），决定煮面线喂饱自己，保住我这条小命。
很想念妈妈那普通的粥，加普通但很好吃的煎蛋，还有我很爱吃的茄汁豆。还有，在发烧时有特权要妈妈买的100plus。就因为这样，我坚信发烧喝100plus就会好了。
吃饱，我睡。
醒。
看着课文，想着100plus，十分钟后，
又睡。
两个小时后，
我醒。
趁着有了一点精神，我跑到马路对面的店买100plus。
屋友说有人送粥给我吃。太好吃了！虽然没有食欲，味觉也不敏锐，但是还是吃到那香香的蘑菇粥的味道。
齐了齐了！生病时该有的都有了！100plus + 粥～ 我应该很快就会好了！
然后又睡。
这一次很惨。明明已经不能睡了，可是没办法，我还是要逼自己睡。因为不睡会更惨，我的颈项撑不了我的头，我的头好痛好痛，身体好烧好烧。头痛比经痛让我更痛苦，至少经痛我躺在床上就能舒缓。头痛，就算躺在床上，还是会天旋地转，好几次我都以为下一秒我就会晕了，不过还好没有。
室友也是病了，和我一起睡很久。我醒醒睡睡，她却一直睡。
不知道到了几点，模糊中，我知道她醒了，而且可以清醒地做事。过了一会儿，我也醒了。我也想清醒地做事。因为接下来有三天连续的考试，该读书了。
搬到楼下，但我还是睡了。这一整个晚上，我一直醒，一直睡。每醒一次我就换个地方强迫自己睡，这样子楼上楼下的替换睡，那种痛苦的感觉还是减不了。
那种一睡醒，以为到了明天，可是却还是在同一天的感觉很可怕。我每一次醒来都以为我已经成功到了第二天早上，可是原来我才睡了那么短短的一段时间。那种感觉，好像明天永远都不会来了，明天的太阳，我不知要怎么熬才能看见。看得见吗？脑海中想起老师说过一个女孩在外读书泻肚子以为是小事没去看医生，结果原来是细菌感染，去世了。很害怕。我很怕死。很怕很怕，我家人会很难过。
29.01.2010
终于熬到了今天。早上觉得好多了，到咸水养殖场去看看可爱的海猴子们。啊，还是在发育中。快快长大啦你们～等你们叫我妈咪～哈哈！今天发现到我们缸里也出现了有黑斑的海猴子，啊啊啊～不～
下午的佛学班，得知Bro Chong因为泻肚子而不能来，希望他没事。
我今天也泻了几次肚子。
开着facebook，看着看着，心里的妒忌越来越重，开始做一些无聊的小动作。你留言我就不留，你喜欢我就偏不看。有意义吗？不懂。可是就是不想和你说话。我知道被妒忌心淹没的我，会说出很多很不好的话，所以我一直压抑着。
30.01.2010
身体的热气有一时没一时的来袭，担心又会像昨天那样。不行啊，明天就开始考试了，另一科我完全没读到。
还好身体很争气，虽然后面的几课很随便的带过，不过总算读完了明天要考的。
今天下午动手煮肉骨茶。很失败啊～不行啦，我要开始学下厨了！
团圆饭现场：
A：你有吃到肉骨茶吗？
我：有啊，苦耶。。
A：对咯，他们放太多药材了
B：他们不会煮是吗？放太多了啦。。
C：诶你们吃肉骨茶了没？一定要吃哦！
A：做末咧？一定是你煮的咧！
C：不是我。。
我：我煮的。。
A：嗯，我觉得不错啊。。
=.= 嗯，我觉得，我做得不好的事，我比较喜欢你老实地告诉我，让我知道有什么能改进的地方。
鼻塞。今晚在楼下睡好了。鼻塞的我睡觉会很吵，因为我会使劲闭着嘴巴用鼻子呼吸，所以必须一直很用力的把鼻涕“喷”出来（恶～），不过不是真的喷啦，只是让鼻子能呼吸。担心在楼上睡会影响到室友，虽然她是那种八百个闹钟也叫不醒的人，但是我坚持，睡眠品质是很重要的。睡觉不开灯，保持宁静，让身体充分感觉夜晚的降临，好好休息，所以我不能去打扰别人的睡眠。反正明天有考试，就好好在楼下努力吧。
看到facebook，越看越痛苦。不可以！停！我不也再这样下去。让嫉妒心控制自己，很痴。决定关上电脑，不去看，减少烦恼。
31.01.2010
今天想读明天考的。后来觉得还是先把今天要考的搞好再说吧。复习了好几次，嗯，可以读明天的了～感觉过去中学时代那个接近考试期间的我回来了。那时候很爱很爱读书，每天早上起来想到的就是要读书，晚上也很舍不得去睡。听起来很可怕，但是当时我就是很享受那种只读书什么都不做的日子。一页一页，一步一步地去了解内容，那种感觉太棒了！那段时间，对于考试也很喜欢，因为可以看看自己的进度到了哪里。
明天要考的没有影印到笔记，所以我特地跑出去印。看着完整的笔记，感觉很满足，可是我没读完，哈哈。浪费纸又破坏环境的家伙！
晚上回家，才知道，ah ster被猫咬，去世了。看着他为它做最后一件事的时候，我想起了兔子们，还是觉得看着它们呼出最后一口气的那一幕很难受，即使我没亲眼看见，但是感觉，心很痛。我想起了我第一只hamster，第二只，第三只。想起了她。想起了很多很多。是不是在面对死亡时，记忆才会突然变得那么清晰呢？
今晚还是在楼下过夜。
不是facebook的错，是我不会控制自己。在我告诉自己不可以在这样下去之后，看到的一切似乎都好多了。也渐渐恢复理智。傻婆，都说好了，都答应自己了，忘了吗？
01.02.2010
考了一科又另一科，享受着考试的日子。
剩下一科了——统计学。从小到大，我都不用操心数学。
又想起了中学。上了中四，决定断了所有补习，所有科目只靠学校的老师和自己来学习。那时候很用功呢。因为上补习班的同学都会比较快知道接下来会上什么课，而我是到了学校老师教时才懂。很庆幸，我的老师们都很棒。虽然有人埋怨说有些老师不会教，可是我觉得还好。至少我都能明白。当时的自修也让我奠下了一些课业上的基础。我不怕听不懂老师说什么，因为我过后会自己去找答案，而且能了解。
对于数学，尤其高数，是我的最爱。有段小插曲，在第一次考高数的时候，自大的我完全不去理会，也不复习。后来考出来的成绩竟然是在及格边缘，让我更发奋，要把高数搞好。老师说：Practice makes perfect。我是最勤劳做功课的那个，哈哈，不要脸。努力会有成果的，好成绩不是白白得来的。
想要好成绩，就必须努力。这句话在中六印证了。上了中六，我懒惰了起来。开始在课外活动活跃，每天玩玩玩，很懒得碰数学，结果当时后数学的成绩掉了好多。虽然后来没再玩了，但是到后期已经很难赶上了。高考时数学还过得去，但是就是少了那个曾经在成绩册上，和“数学”栏里形影不离的A，还是遗憾啊。
所以这一回，我想和数学再次相爱。好好读书吧！努力哦！
我爱你我爱你我爱你！
今夜不回房～鼻涕开始浓浓黄黄绿绿了～快好了快好了！
今天，在妒忌心生气之后，马上察觉到了。告诉自己：不可以再这样下去。。什么时候，我能在不好的想法浮现之前就灭除它呢？加油吧！
02.02.2010
考完了。
今天下午的实验课，在挑小生物的尸体时，被楼上流下的福马林淋到背后。开始我不觉得怎样，系友帮我用水冲冲就好。朋友叫我用手弄水去扫扫背，我决定到厕所去做这事儿。到了厕所，才发现福马林的份量不是普通的浓。塞着的鼻子也被呛，眼睛痛的睁不开。把衣服脱下来洗后还是觉得味道冲不掉，担心的呢。
其实我最担心的是会不会变不育。今天早上我梦见我生孩子了。很厉害吧？我不知为什么我会跑去生孩子，但是在梦里，那个生孩子的过程就真的很像大便般轻松，咕噜一下就滑出来了。生了孩子之后我忘了喂，也忘了我有孩子。过了两个小时后我才记起，要找孩子。是什么样的怪梦啊。。不过，很喜欢小孩，虽然他们有时很欠打。
今天是中学级任老师的生日。呵呵。很喜欢老师。老师让我很喜欢写周记，也让我写到很爽。
今天，就写篇周记吧！
觉得新旅程走不下去的时候，告诉自己，
这只是路。
如果开始就能看见幸福
不再别人眼光耳语中迷路
或许我不能，把爱看清楚
想把你的手牢牢握住
如果这是通往爱的旅途
也许过程注定要荆棘密布
但我不后悔选择这条路
因为你的爱让我体会
活着的感触
It’s just a matter of time.
只能这样说了吗？（吧。。）
2010年1月27日星期三
随笔
有时候一个人，好像什么烦恼都不会是烦恼
什么问题都可以解决
但是面对人群，又是另一回事了
烦恼重重，问题接踵
有时候一个人，好像什么事情都解决不了
什么烦恼都不能挥去
但是面对人群，也是另一回事
什么事都被缩得小小，什么烦恼都袭击不了
随心而转。。心，能转境。。
* * * * *
女屋友们剪了头发啦～我室友超帅！
才想起新年快到了，我还没剪头发。。
好像每一个理发师都会和我沟通不良
我说剪平她就给我削薄薄
我说不要太短她就给我剪超短
一间很喜欢为我做主张，一间根本不听我要剪什么发型
每次剪头发都很害怕。。
我可怜的头发。。
还好长了一点点。。
我不要再回去那间剪了。。
2010年1月26日星期二
评语
前天在阅读朋友的部落格时，发现朋友对于别人对于某件事的看法很敏感。我想他是很在乎那件事吧，但似乎有点过火了，好像别人的看法都不对。
刚刚想起这件事，就想写一写。
一开始想说他太极端了。
突然想到，他或许也只是很随性的在写着自己的生活，亦或者很细心地记录着自己的情绪转变……那，我该说那么多吗？
有时候想想，自己也只是纯粹写写心情，有人看到，没人看到也好，可是写后的感觉就是“爽！”
嗯。。别人也只是要个自己爽的空间嘛。。没人倾诉，找自己咯。。
那，就不打扰啦～写在这里就好！哈哈
加油吧朋友！
刚刚想起这件事，就想写一写。
一开始想说他太极端了。
突然想到，他或许也只是很随性的在写着自己的生活，亦或者很细心地记录着自己的情绪转变……那，我该说那么多吗？
有时候想想，自己也只是纯粹写写心情，有人看到，没人看到也好，可是写后的感觉就是“爽！”
嗯。。别人也只是要个自己爽的空间嘛。。没人倾诉，找自己咯。。
那，就不打扰啦～写在这里就好！哈哈
加油吧朋友！
海的女儿
话说小美人鱼在满十六岁那一天，终于能到海面上去看看了。那一天，一位俊俏的王子正好出海，遇上了风浪，丢落海中。小美人鱼立即救了那位王子，把他带到岸上。这时有人接近了，为了不让人发现，她赶紧躲到一旁。走来的是一位公主，王子刚好醒来时，便把眼前的公主当成是救命恩人，后来和那位公主结了婚。
纳闷，为什么不是自己做的也不否认呢？为什么是自己做的却不大声大方认了呢？
小气鬼～想想，没关系吧，只要他好她也好，况且做的也不是什么大事件，我没什么不好的！别把自己看得那么大！
* * * * * *
纳闷，为什么不是自己做的也不否认呢？为什么是自己做的却不大声大方认了呢？
小气鬼～想想，没关系吧，只要他好她也好，况且做的也不是什么大事件，我没什么不好的！别把自己看得那么大！
吃吧！让烂情绪和大便一起出来！
（好啦，是没什么文化啦:P）
2010年1月25日星期一
新（心）路历程
新的开始总是让人充满着希望，希望一切都会顺顺利利，愿望达成。一开始的美好真的是让人心神愉快。
几天下来，却发现自己还在害怕，担心着过去的恶梦会重演。每一个小小的事我都还是会很在乎，有时感觉自己好像把自己绷得太紧了，一点点小事就想把它做大。
为什么会有这种感觉呢？
我忽略了，我们是在向前走。过往的事，不论好坏，都不会是现在，也不会是未来。今天走路的时候顿悟，我，还在背着过去的经验，用它来走未来的路。
在开始新的路程时，我把过去的经验和身段放下了吗？（背负着太多的过去，是无法向前飞翔的）
我真的已经完全放下心，去投入这一段新旅程了吗？（心不放下，重量不会下，感觉还是会很飘渺的）
今天知道了自己这一些，要更努力了，不走回头路。
坚持到底。
几天下来，却发现自己还在害怕，担心着过去的恶梦会重演。每一个小小的事我都还是会很在乎，有时感觉自己好像把自己绷得太紧了，一点点小事就想把它做大。
为什么会有这种感觉呢？
我忽略了，我们是在向前走。过往的事，不论好坏，都不会是现在，也不会是未来。今天走路的时候顿悟，我，还在背着过去的经验，用它来走未来的路。
在开始新的路程时，我把过去的经验和身段放下了吗？（背负着太多的过去，是无法向前飞翔的）
我真的已经完全放下心，去投入这一段新旅程了吗？（心不放下，重量不会下，感觉还是会很飘渺的）
今天知道了自己这一些，要更努力了，不走回头路。
坚持到底。
2010年1月19日星期二
心里的点点滴滴
心里有些话想说却不知从何说起，说了出来反而不像是原本的意思了。
想法中存在着很多的对立，我不知道哪一个才是正确的，哪一个才是我该选择的。
似乎没有对与错，但是……抉择，就是很难。我能永远保持在中立吗？
“你有什么看法？”这句话该怎么回答？
我不想有太多的“绝对、一定”存在着我的世界中，可以吗？
总觉得“绝对、一定”会抹杀了很多进步的空间。即使能塑造你所谓的“特色”，那又如何呢？活在自己为自己划下的圈圈，你会开心吗？
很多问题我只是笑笑带过，其实是我不知该怎么说。想说这样，但是心里还有另一把声音说那样。那是这样好，还是那样好？
担心别人对我的评价。说了这个，你会怎么看？说那个，你会不会误会我是什么样的人？不说，在你眼中，我会是墙头草，马后炮吗？
更担心的是，朋友的那么多“绝对、一定”……否定了很多很多，只活在自己的小世界。其实你们是怎么想的？在说“绝对、一定”的时候，心里是不是也完全是“绝对、一定”的呢？
我不是很会猜别人的心，其中一个原因是我把心放太远了。我猜的方式，还是离不开从小傻傻的认知：所有人都和我一样。所以我猜想，你也会有一点点“不绝对、不肯定”，就像我一样。我也猜想，你也会想建立起自己的“特色”，所以为自己划下了圈圈，那是你的地盘。
猜不透。因为我知道“每个人都有不同的想法”这个事实。也知道，所刻意做出来的“特色”是不会长久的。生活就像是大舞台。活着的人每天都在演，演中还要演。而且，猜的也未必是对的。
也不知道是不是用着这样的方式来想别人，造成我很容易从别人身上发现自己。换另一面来说，我很容易在别人身上套上自己的影子，那所谓的“偏见”。
写到这里，顿时觉得有点可怕。你知道吗？你表现出来的你，可能和在我脑海中的你，是不同的。所以其实有很多的你，很多的我。那……我该怎么去看到你想表现出来的你呢？而我表现出来的我，和你脑海中的我，分别又在哪里呢？
我很在乎很在乎别人对我的评价。关于自己，我却不知该怎么评价。我知道很多关于自己的事，因为是我伴着自己走过的。不懂的评价自己，我觉得生活很难走下去。我该如何自我评价？我能接受对于自己的评价吗？
有人说，凡事尽力就好。一直想要做最好，是一种很大的压力。可是我就“像”只乌龟，每天把它背在身上，想要做很好。我知道自己只是“像”，而不是乌龟。所以我可以选择，让自己一直不断的努力求进，也可以让自己满足于现况。没有说哪个好哪个不好。
我想，我在抓的，是“平衡点”吧？
本来只想写两句话，却写了这么多。
我为什么要害怕呢？我在害怕的是什么？轻而易举的事，不需多想的事，我怎么害怕了这么久？
闭上眼，黑黑的，思绪奔腾着，抓不着思绪的尾巴。
睁开眼，发现到我看的越多，越不了解自己了。
问自己，怎么办？
我知道活着很好，真的很好，但是要怎么很好的活着？
心里的挣扎，我说我累了……（这么容易就被累打败了？）
不是……还没有……
把面具脱下……把包袱放下……
想法中存在着很多的对立，我不知道哪一个才是正确的，哪一个才是我该选择的。
似乎没有对与错，但是……抉择，就是很难。我能永远保持在中立吗？
“你有什么看法？”这句话该怎么回答？
我不想有太多的“绝对、一定”存在着我的世界中，可以吗？
总觉得“绝对、一定”会抹杀了很多进步的空间。即使能塑造你所谓的“特色”，那又如何呢？活在自己为自己划下的圈圈，你会开心吗？
很多问题我只是笑笑带过，其实是我不知该怎么说。想说这样，但是心里还有另一把声音说那样。那是这样好，还是那样好？
担心别人对我的评价。说了这个，你会怎么看？说那个，你会不会误会我是什么样的人？不说，在你眼中，我会是墙头草，马后炮吗？
更担心的是，朋友的那么多“绝对、一定”……否定了很多很多，只活在自己的小世界。其实你们是怎么想的？在说“绝对、一定”的时候，心里是不是也完全是“绝对、一定”的呢？
我不是很会猜别人的心，其中一个原因是我把心放太远了。我猜的方式，还是离不开从小傻傻的认知：所有人都和我一样。所以我猜想，你也会有一点点“不绝对、不肯定”，就像我一样。我也猜想，你也会想建立起自己的“特色”，所以为自己划下了圈圈，那是你的地盘。
猜不透。因为我知道“每个人都有不同的想法”这个事实。也知道，所刻意做出来的“特色”是不会长久的。生活就像是大舞台。活着的人每天都在演，演中还要演。而且，猜的也未必是对的。
也不知道是不是用着这样的方式来想别人，造成我很容易从别人身上发现自己。换另一面来说，我很容易在别人身上套上自己的影子，那所谓的“偏见”。
写到这里，顿时觉得有点可怕。你知道吗？你表现出来的你，可能和在我脑海中的你，是不同的。所以其实有很多的你，很多的我。那……我该怎么去看到你想表现出来的你呢？而我表现出来的我，和你脑海中的我，分别又在哪里呢？
我很在乎很在乎别人对我的评价。关于自己，我却不知该怎么评价。我知道很多关于自己的事，因为是我伴着自己走过的。不懂的评价自己，我觉得生活很难走下去。我该如何自我评价？我能接受对于自己的评价吗？
有人说，凡事尽力就好。一直想要做最好，是一种很大的压力。可是我就“像”只乌龟，每天把它背在身上，想要做很好。我知道自己只是“像”，而不是乌龟。所以我可以选择，让自己一直不断的努力求进，也可以让自己满足于现况。没有说哪个好哪个不好。
我想，我在抓的，是“平衡点”吧？
本来只想写两句话，却写了这么多。
我为什么要害怕呢？我在害怕的是什么？轻而易举的事，不需多想的事，我怎么害怕了这么久？
闭上眼，黑黑的，思绪奔腾着，抓不着思绪的尾巴。
睁开眼，发现到我看的越多，越不了解自己了。
问自己，怎么办？
我知道活着很好，真的很好，但是要怎么很好的活着？
心里的挣扎，我说我累了……（这么容易就被累打败了？）
不是……还没有……
把面具脱下……把包袱放下……
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